Sintesi
“Anche quando i genitori vogliono opporsi agli interventi medici, spesso credono che accettare i cambiamenti sociali sia sostanzialmente privo di conseguenze. Anzi, molte organizzazioni, terapisti e istituzioni incoraggiano l’accettazione da parte dei genitori come unica scelta per preservare il benessere del bambino… Ma se un’affermazione perfetta dovesse costituire uno scudo perfetto contro il deterioramento della salute mentale o le tensioni relazionali, cosa succede quando i genitori compiono quel salto di fiducia legato al genere e tutto va comunque in pezzi? …Ci sono anche genitori che hanno adottato un approccio affermativo che sono stati allontanati dai propri figli! … In tutte le dinamiche familiari che coinvolgono adolescenti e giovani adulti, si verificano simultaneamente due livelli di attività: Livello dei contenuti: questo è il livello dei dettagli e della narrazione. È la situazione ovvia, superficiale: mio figlio si identifica come trans, e io posso o non posso sostenerlo. Mio figlio sta usando nuovi pronomi, e io posso o non posso usarli. Livello relazionale: questa è la dimensione più profonda, in cui gli adolescenti affrontano un processo psicologico, in parte legato al legame con i genitori. Qui si confrontano con compiti evolutivi fondamentali: individuazione, differenziazione, ricerca di autonomia. Cercano di trovare un equilibrio tra la vicinanza e l’apertura verso l’esterno. Per comprendere appieno e lavorare su questo livello più profondo, i contenuti specifici sul genere contano molto meno di ciò che accade realmente nella relazione tra genitore e figlio. Quando i genitori (o i clinici) rimangono intrappolati esclusivamente sul piano dei contenuti, perdono l’opportunità di rafforzare il rapporto con il figlio che si identifica come trans e di promuovere la sua crescita. Questo punto cieco si manifesta attraverso due meccanismi diversi, entrambi fortemente focalizzati sul contenuto superficiale. Da un lato, quando i genitori affermano con enfasi l’identità, spesso si prodigano per assecondare ogni esigenza di transizione sociale… Al contrario, alcuni genitori si concentrano unicamente sull’incoraggiare la cessazione della transizione. Questi genitori sono talmente ossessionati dal ridurre l’ideazione di genere del figlio o dall’arrestare una transizione sociale da ricorrere a mezzi rigidi e oppositivi: argomentano sulla scienza, contestano la logica e controllano minuziosamente abbigliamento o tagli di capelli. Entrambi gli approcci trattano un importante crocevia dello sviluppo come una semplice questione di estetica, etichette e apparenze esteriori. Investendo tutte le loro energie nella presentazione esteriore del bambino e nel suo contesto sociale, entrambi gli approcci lavorano erroneamente dall’esterno verso l’interno. Sperando che la gestione dell’esteriorità possa in qualche modo cambiare l’interiorità, i genitori ossessionati da dinamiche “affermative” o “non affermative” perdono di vista il punto cruciale. Quando sia i genitori che si sforzano di essere affermativi, sia quelli scettici e restii, finiscono per essere esclusi, diventa chiaro che la questione di genere stessa è solo una cortina fumogena. La vera trasformazione si trova lavorando invece a livello relazionale… Il vero compito di una madre non è superare una prova ideologica o creare una cassa di risonanza di totale consenso. Il compito di un genitore è nutrire un amore incrollabile per il proprio figlio adulto, parlando con onestà e rimanendo ancorato alla propria realtà. La madre ha la capacità di mantenere la posizione e dire: “Ti voglio bene, ma questo è un passo che non credo sia positivo per te”… Sul piano relazionale, i genitori devono impegnarsi in una danza delicata e sottile. Invece, molti genitori scettici si ritrovano in una sorta di tiro alla fune. I genitori tirano con forza da una parte della corda: enfatizzano la preoccupazione, la cautela, la logica e i rischi per la salute. In questo modo, inavvertitamente, costringono il figlio a tirare nella direzione opposta: si sforzano ostinatamente di raggiungere la fase successiva della transizione, comportandosi in modo avventato e sulla difensiva. Quando i genitori nutrono solo scetticismo e dubbi, il figlio risponde con certezza e fiducia. A volte i giovani addirittura si lanciano a capofitto nella transizione, rifiutandosi di considerare gli aspetti negativi, semplicemente per dimostrare ai genitori che si sbagliano… Il punto è che non esistono formule. Se rimaniamo eccessivamente concentrati sul contenuto, perderemo completamente di vista la dinamica della relazione che si sviluppa a un livello più profondo.”
Citazioni in lingua originale
"Even when parents want to hold the line at medical interventions, they often believe that affirming social changes is largely inconsequential. In fact, many organizations, therapists, and institutions encourage parental affirmation as the only choice to preserve the well-being of the child… But if perfect affirmation supposedly creates a perfect shield against mental health deterioration or relationship tensions, what happens when parents take that gender leap of faith and everything falls apart anyway? … the affirming parents also got cut off by their kids! In all family dynamics with adolescents and young adults, there are two layers of activity happening simultaneously: The Content Layer: This is the level of details and the presenting story. It’s the obvious, surface-level situation: My child identifies as trans, and I either do or don’t affirm them. My child is using new pronouns, and I either do or don’t use them. The Relational Layer: This is the deeper dimension, in which adolescents are working through a psychological process, some of which is about the attachment to their parents. Here they are navigating developmental tasks: individuation, differentiation, seeking autonomy. They are attempting to balance closeness with branching out. To properly appreciate and work at this deeper layer, specific content about gender matters far less than what is actually taking place in the relationship between parent and child. When parents (or clinicians) get trapped entirely on the content layer, they miss opportunities to strengthen the relationship with the trans-identified child and to promote the young person’s growth. This blind spot manifests through two different mechanisms that both fixate heavily on the surface content. On one side, when parents emphatically affirm the identity, they will often bend over backward to accommodate every social transition demand... Conversely, some parents are solely focused on encouraging desistance. These parents are so consumed by reducing their child’s gender ideation or halting a social transition that they resort to rigid, oppositional means—arguing the science, contesting the logic, and micromanaging clothing or haircuts. Both approaches treat an important developmental crossroads as simply a matter of aesthetics, labels, and outward appearances. By investing all their energy into the exterior presentation of the child and her social context, both approaches incorrectly work from the outside in. Hoping that managing the exterior will somehow change the interior, parents fixated on either “affirming” or “non-affirming” dynamics miss the plot. When both dutifully affirming parents and skeptical resistant parents end up getting cut off, it becomes clear that the gender material itself is a smokescreen. The real transformation is found by working within the relational layer instead. … The mother’s true job is not to pass an ideological litmus test or provide an echo chamber of total agreement. The parent’s job is to hold unwavering love for her young adult child while speaking honestly, and remaining grounded in her own reality. The mother has the capacity to hold the line and say, “I love you, but this is a step I do not think is good for you.” … On the relational layer, parents must engage in a delicate and subtle dance. But instead, many skeptical parents are engaged in a tug of war. Parents pull forcefully on one side of the rope: they emphasize worry, caution, logic, and health risks. Here, they inadvertently force their child to pull in the exact opposite direction: they adamantly strive to the next transition step, acting reckless and defensive. When parents hold only skepticism and doubt, the child matches them with certainty and confidence. Sometimes young people even plow forward with transition, refusing to consider the downsides, simply to prove their parents wrong... The point here is that there are no formulas. If we stay hyper-focused on the content layer, we will completely miss the dynamic relationship story unfolding at the deeper level.”