Traduzione di un articolo della psicoterapeuta Sasha Ayad, esperta nel lavoro con adolescenti che si interrogano sul genere.

---

I genitori di adolescenti che si identificano come transgender si trovano spesso a destreggiarsi tra consigli difficili e contraddittori. Oggi l’opinione comune, persino tra medici e terapeuti, suggerisce che essere “genitori che supportano” implichi necessariamente l’affermazione immediata e letterale dell’identità autodichiarata dall’adolescente. A molte famiglie, tuttavia, questo approccio appare incompleto, poiché affronta le difficoltà superficiali senza indagare le radici psicologiche più profonde del disagio dell’adolescente.

Questa discrepanza spesso porta i genitori a cercare prospettive alternative, che possono causare un “contrasto informativo”. Il contrasto tra il modello di affermazione di genere e approcci più cauti e basati sul realismo sessuale può lasciare i genitori paralizzati e incerti sul da farsi.

Attingendo al mio lavoro con oltre mille famiglie a partire dal 2016, ho elaborato 10 principi fondamentali, pensati per aiutare i genitori di teenager (13-17 anni) a mantenere un attaccamento sicuro, fornire stabilità psicologica ai loro figli e modellare un quadro più ampio per comprendere lo sviluppo dell’identità nel contesto.

1. Fidatevi del vostro istinto genitoriale

Dopo aver ascoltato centinaia di storie su interazioni sorprendentemente simili tra le famiglie e le diverse istituzioni che fanno parte della vita di un adolescente, mi sembra evidente che abbiamo un problema sistemico di genitori che vengono sminuiti e messi da parte da medici, scuole e terapeuti: perché succeda questo è sufficiente che un genitore condivida la propria titubanza o cautela riguardo alla motivazione psicologica e fisica per la transizione sociale e medica.

È importante ricordare che non siete “cattivi genitori”. Al contrario, è proprio la vostra profonda conoscenza e l’amore per vostro figlio che vi fanno avere dubbi sul modello “affermativo”. Anche se la questione del genere fa vacillare la fiducia in sé stessi dei genitori, è importante che vi sintonizziate con voi stessi per accedere al vostro intuito e a una maggiore consapevolezza di ciò la situazione richiede.

2. Informatevi, osservate vostro figlio e riconnettetevi

Raccogliere informazioni e imparare da altri genitori in situazioni simili è molto utile, ma ricordate che ogni ragazzo è unico. Sebbene le similitudini tra le famiglie con genitori con problemi di genere siano spesso evidenti, ogni situazione è diversa e la vostra conoscenza di vostro figlio rimane il fattore più importante. Se navigare tra le scelte fatte da altre famiglie vi provoca un senso di paralisi, è il momento di scollegarvi e riprendere il contatto con vostro figlio e la vostra famiglia. Mettendo da parte alcune paure e iniziando ad aprire un dialogo con vostro figlio, scoprirete molto di più su ciò che è (o non è) causa della sua lotta con il genere.

3. Stabilite limiti chiari e applicabili

Che si tratti di nomi, pronomi, richieste mediche o transizione sociale, qualsiasi ambiguità nel vostro punto di vista può creare notevole confusione in un adolescente. Può portarlo a sentirsi come se dovesse “impegnarsi di più” o mettere in atto la propria identità con maggiore intensità per dimostrarne la validità e ottenere che anche voi vi convinciate. Sebbene sia allettante temporeggiare o offrire risposte vaghe, gli adolescenti si sentono molto più sicuri e stabili quando capiscono con chiarezza i limiti che state ponendo per la loro sicurezza.

In definitiva, genitori e adolescenti sono impegnati in una complessa danza tra indipendenza e sicurezza. È proprio quando c’è forte tensione tra ciò che il vostro adolescente desidera e ciò che ritenete sia meglio per lui che il vostro ruolo diventa fondamentale. La vostra responsabilità è quella di dettare il ritmo e mantenere i limiti. Anche se il vostro adolescente potrebbe non apprezzare le vostre decisioni, resta vostro compito valutare le sue richieste e prendere la decisione migliore.

Potete intervenire con amore e chiarezza, stabilendo un confine sicuro, dicendo ad esempio:

“Tesoro, capisco quanto sei angosciata e credo che tu stia vivendo qualcosa di molto importante. Tuttavia, ci ho pensato a lungo: non intendiamo perseguire [X] in questo momento.”

4. Chiarite la vostra prospettiva e siate sinceri

Impantanarsi in un dibattito politico o discutere d identità personale e di autodefinizione con vostro figlio difficilmente produrrà risultati. Prendetevi invece il tempo di riflettere profondamente e chiarire ciò in cui credete veramente. Avere pronta una frase sincera e autentica può aiutarvi a rispondere quando una discussione inizia a girare a vuoto. Potreste pensare di esprimere una posizione come:

“Non credo che cambiare la tua identità risolverà i tuoi problemi di fondo”

oppure

“Non credo che trasformare il tuo corpo possa guarire il dolore emotivo che provi”.

5. Prendete il disagio sul serio, ma non alla lettera

Nella maggior parte dei casi, il problema principale non riguarda veramente il “genere”. Dovreste cercare di “leggere tra le righe”, invece che mostrare a vostro figlio vecchie foto di costumi di Halloween o discutere di quanto fosse maschile o femminile alle elementari.

Evitando di affrontare la questione di petto – del tipo “Sono trans” / “No, non lo sei”– potrete riconoscere il disagio, senza però concordare con la conclusione che la transizione sia la soluzione. Affrontare la questione in modo meno rigido potrebbe portare vostro figlio a fare altrettanto.

6. Assicuratevi un supporto indipendente

Se siete in preda al panico e vi senti instabili, sarà impossibile fungere da genitori calorosi e autorevoli. Rivolgersi a un terapeuta di fiducia, un coach o un sistema di supporto, può portare a grandi benefici per la famiglia (nel suo insieme). Sebbene sia importante cercare un professionista che non vi critichi per la vostra prospettiva sull’identità e sulla transizione, dovreste fare attenzione ai gruppi di genitori che incoraggiano la ruminazione, la disperazione o alimentano costantemente la vostra rabbia. Circondatevi invece di professionisti e altri genitori che vi aiutino a sentirvi fiduciosi e vi ispirino a interagire in modo significativo con vostro figlio.

7. Date priorità all’amore e alla connessione

È fondamentale trovare modi per condividere momenti semplici e senza pressione con vostro figlio. Può sembrare difficile trovare queste opportunità, soprattutto se il ragazzo sta lottando con problemi di salute mentale o comportamentali complessi. Tuttavia, può trattarsi anche di piccoli momenti piacevoli, come ascoltare la sua musica preferita in macchina, guardare un film o uno spettacolo insieme, o portargli la sua merenda preferita in camera. Se alcune conversazioni su argomenti seri sono importanti, è anche vero che per la maggior parte del tempo dovreste dedicarvi a cose “normali” per una coppia genitore-adolescente.

8. Ampliate il vostro orizzonte e concentratevi sul quadro generale

L’attenzione di vostro figlio sulla sua presentazione di genere potrebbe acuire la sua insicurezza, peggiorare il suo umore o, in generale, restringere il suo orizzonte. Molti adolescenti, dopo aver adottato una nuova identità, abbandonano i loro hobby preferiti e le attività in cui prima trovavano soddisfazione.

Anche se il suo comportamento comunica un “lasciatemi in pace”, ritirarsi nella sua stanza-tana potrebbe essere il modo di vostro figlio di mostrare che ha bisogno di aiuto. I genitori dovrebbero, in modo assertivo, incoraggiare (o far rispettare) un approccio sano e armonioso alla vita: hobby che arricchiscono, volontariato, trovarsi un lavoro, imparare a guidare. Sviluppare gli interessi e le capacità di indipendenza è parte cruciale di questo processo.

9. Mitigate le influenze negative

Dovreste sempre chiedervi: questo ambiente favorirà o no la desistenza di nostro figlio? Frequentare il tale corso o vedere il tale terapeuta aiuta nostro figlio ad essere più rilassato, coinvolto e caloroso nei nostri confronti? Oppure questa influenza lo rende lunatico e introverso in casa?

Ad esempio, l’uso eccessivo di schermi e social media può rappresentare un problema significativo per questi adolescenti.

Quando valutate una nuova scuola, un nuovo terapeuta, un qualsiasi servizio per la salute comportamentale, considerate come quel tipo di ambiente potrà influire sul benessere generale di vostro figlio.

10. Sappiate che questa è una maratona, non uno sprint

Non aspettatevi un'”illuminazione divina”. Invece, cercate di ritagliare piccole opportunità per istillare nuovi modi di pensare. Io lo chiamo “piantare semi di dubbio”.

I cambiamenti a cui il vostro adolescente potrebbe andare incontro, probabilmente non saranno drastici. È improbabile che vostro figlio annunci di aver cambiato idea o anche identità. Un buon segnale è dato dalla flessibilità, che si tratti di essere creativi nello stile invece che “nascondersi”, o di mostrare meno rigidità su nomi e pronomi. Ricordatevi che spesso, se un ragazzo comincia ad avere dubbi, i genitori saranno gli ultimi a saperlo.